Про супружество и отношения. Или «Созависимость — это…»

Про супружество и отношения.

 

Или «Созависимость — это…»

 

«…Ницше как-то заметил, что брак — это разговор, длительный диалог.

Если человек не готов участвовать в таком длительном диалоге,

значит он не готов к долговременным близким отношениям.

Многие супружеские пары с большим стажем уже давным-давно исчерпали все темы для разговора,

так как каждый из супругов перестал развивать свою индивидуальность.

Если сделать акцент на индивидуальном развитии, то у каждого из нас появится интересный собеседник.

Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека — значит расписаться в том, что

вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией.

Такие супружеские отношения следует кардинально пересмотреть, или же они просто потеряют смысл…»

Дж. Холлис.

 

Пост про отношения, развитие и созависимость:

 

Единого определения созависимости до сих пор не существует.

Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего

партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость —

в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает

болезненное состояние другого.

«Созависимость — это поведение людей, подчиненное жизни и действиям другого человека», то есть это

зависимость от другого человека, его потребностей, мыслей, желаний, действий.

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной

эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, как правило,

страдающего каким-либо видом зависимости.

Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости.

Созависимость похожа на отношение бережливой мамочки, когда человек

не может отделить себя от другого.

Тут и появляются фразы: «Мы сделали это…то…», «мы пошли

в школу/сад/вуз/армию, «нам больно», «мы так думаем».

Созависимость — это когда человек все время думает о другом —

«Как он там?», живет его проблемами — «Доехал ли он? Понравилось ли ему?».

Когда человек забывает о себе, своей жизни, пытаясь спасти другого.

Тут и настроение пополам, и мысли, и желания.

Созависимому человеку трудно даже радоваться своим достижениям, если вдруг его «человек-наркотик» грустит.

Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми.

Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших.

Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

Созависимость — это образ жизни, основанный на определенном образе мышления.

Тут же мы встретим шаблонные убеждения, социальные установки: «Близким нужно помогать»,

«Человека нельзя бросать в беде», «К человеку всегда можно достучаться», «Настоящая любовь терпит все».

Тут и возникает «эффект прилипания».

Один зависим от другого.

Он растворяется в жизни значимого человека.

А последний, в свою очередь, просто устает от вечного желания

«причинить добро».

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни,

что не могут действовать автономно.

Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от

профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия.

Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой

пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана

залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого,

смешение ролей, функций и эмоций.

Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и

сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт.

Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл

с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день,

а потому, что он не рад меня видеть.

Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким

человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства

свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Отсюда ссоры, конфликты, разногласия, непонимание.

Но и разрыва отношений не происходит.

Ведь созависимый неплохой манипулятор и просто так не отпустит свой «наркотик»!

Выходом из такой ситуации может быть работа с психологом/психотерапевтом,

над собой и отделение своих мыслей,

желаний, убеждений, действий от мыслей желаний, убеждений, действий

другого, значимого человека.

На тему созависимости рекомендую книги:

Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»,.

А так же С.Н. Зайцев «Созависимость — умение любить».

И Робин Норвуд «Женщины, которые любят очень сильно».

O. Zhelezkov.

 

#Каримова_Наталья#воронеж#врн#астрология#астропрогноз 2022#астропрогноз#консультация
#астролог_родолог
#заметки_астролога
#заметки_родолога#astrolog#astrology#voronezh#vrn #март