Про супружество и отношения.
Или «Созависимость — это…»
«…Ницше как-то заметил, что брак — это разговор, длительный диалог.
Если человек не готов участвовать в таком длительном диалоге,
значит он не готов к долговременным близким отношениям.
Многие супружеские пары с большим стажем уже давным-давно исчерпали все темы для разговора,
так как каждый из супругов перестал развивать свою индивидуальность.
Если сделать акцент на индивидуальном развитии, то у каждого из нас появится интересный собеседник.
Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека — значит расписаться в том, что
вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией.
Такие супружеские отношения следует кардинально пересмотреть, или же они просто потеряют смысл…»
Дж. Холлис.
Пост про отношения, развитие и созависимость:
Единого определения созависимости до сих пор не существует.
Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего
партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость —
в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает
болезненное состояние другого.
«Созависимость — это поведение людей, подчиненное жизни и действиям другого человека», то есть это
зависимость от другого человека, его потребностей, мыслей, желаний, действий.
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной
эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, как правило,
страдающего каким-либо видом зависимости.
Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости.
Созависимость похожа на отношение бережливой мамочки, когда человек
не может отделить себя от другого.
Тут и появляются фразы: «Мы сделали это…то…», «мы пошли
в школу/сад/вуз/армию, «нам больно», «мы так думаем».
Созависимость — это когда человек все время думает о другом —
«Как он там?», живет его проблемами — «Доехал ли он? Понравилось ли ему?».
Когда человек забывает о себе, своей жизни, пытаясь спасти другого.
Тут и настроение пополам, и мысли, и желания.
Созависимому человеку трудно даже радоваться своим достижениям, если вдруг его «человек-наркотик» грустит.
Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми.
Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших.
Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.
Созависимость — это образ жизни, основанный на определенном образе мышления.
Тут же мы встретим шаблонные убеждения, социальные установки: «Близким нужно помогать»,
«Человека нельзя бросать в беде», «К человеку всегда можно достучаться», «Настоящая любовь терпит все».
Тут и возникает «эффект прилипания».
Один зависим от другого.
Он растворяется в жизни значимого человека.
А последний, в свою очередь, просто устает от вечного желания
«причинить добро».
Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни,
что не могут действовать автономно.
Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от
профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия.
Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой
пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана
залечивать их эмоциональные раны.
Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого,
смешение ролей, функций и эмоций.
Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и
сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт.
Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл
с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день,
а потому, что он не рад меня видеть.
Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.
Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким
человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства
свободно «переливаются» из одного человека в другого.
Отсюда ссоры, конфликты, разногласия, непонимание.
Но и разрыва отношений не происходит.
Ведь созависимый неплохой манипулятор и просто так не отпустит свой «наркотик»!
Выходом из такой ситуации может быть работа с психологом/психотерапевтом,
над собой и отделение своих мыслей,
желаний, убеждений, действий от мыслей желаний, убеждений, действий
другого, значимого человека.
На тему созависимости рекомендую книги:
Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»,.
А так же С.Н. Зайцев «Созависимость — умение любить».
И Робин Норвуд «Женщины, которые любят очень сильно».
O. Zhelezkov.
Получай статьи прямо на почту: