Как забота жены может вредить ей самой, ее энергетике и супружеским отношениям.

«Муж превратился в сына!»:

как забота жены может вредить ей самой, ее энергетике

и супружеским отношениям.

Что происходит, когда женщина, пусть даже с благими намерениями, начинает брать

на себя много от той роли, которая больше соответствует роли другой?

Это касается, например, материнских функций.

Забота о муже — вроде бы, проявление любви, но на самом деле, если её, например, через край, она

превращается в самую настоящую проблему, а в лодке отношений появляются трещины.

Как так получается и с чего всё начинается? Давайте рассмотрим данный вопрос…

Что жена несёт в супружество из детства?

Некоторые барышни почти с самого начала своей жизни под влиянием родителей учились

быть особенно заботливыми, внимательными. 

Дочерние проявления перенаправлялись кем-то из старших близких в русло

постоянной помощи и поддержки им самим или другим, или девочка, допустим,

смотрела на то, как мама усердно и очень по-матерински бесконечно

заботилась о своём муже, отце малышки.

Или, например, юная леди с ранних лет вынуждена была впитывать лекции

о том, в какой неустанной заботе следует жить в будущем.

Или в силу определённых причин в ней развивалась привычка жертвовать своими интересами и т.д.

Словом, тогда закладывались соответствующие части жизненного сценария, реализуемого позже.

Очень-очень многое из детства неизбежно переносится в нашу взрослую жизнь.

И вот, вступая в отношения с мужчиной, женщина начинает оказывать ему не только уместную и умеренную

вербальную поддержку, но и тотально «материнскую» заботу, действуя, как белка в колесе: накормить, напомнить

о важных делах, разбудить, постирать, погладить, купить вещи и т.д.

К тому же часто весь быт оказывается на женских плечах. Ещё ведь у многих требуют внимания и дети.

Это естественно. А кто-то и работает на трех работах, когда муж по

каким-то своим причинам не может или не хочет найти и одну.

Бывает, в отношениях с мужем, невидимая граница между супружескими

проявлениями и материнскими постепенно стирается.

Мужчина начинает воспринимать заботу как само собой разумеющееся,

а женщина привыкает к материнской роли, как к обязательной.

И вот они уже не два взрослых полноценных человека, вступившие в союз по любви на основе равноправного

партнёрства, а «мать» и «ребёнок» в одном пространстве семьи.

Это довольно деструктивный союз, где вместо равенства и партнерства появляется скрытая и, порой,

неосознаваемая зависимость.

Когда за скобками — свекровь.

Поговорим о фигуре свекрови…

Часто женщина в роли матери даёт своему сыну бесконечную заботу и неуёмную любовь.

Она нередко становится настоящим проводником будущих бед, который

передаёт невестке «знамя», на котором написано:

«Хорошенько заботься о моём мальчике».

И когда некоторые невесты становятся женами, они невольно порой

берут этот флаг.

Нередко с искренней верой в необходимость и правильность этого,

не думая совсем о том, что муж давно уже не малыш.

А ещё, бывает, женщины вступают в конкурентную борьбу со свекровью, если та не хочет отпускать своего сына

в свободное плаванье собственной жизни.

Они это делают, случается, в надежде занять положенное место рядом с супругом, на которое, бывает,

не пускает свекровь, которая не может смириться с утратой былой степени влияния на выросшего ребёнка

или не умея наполнять собственную жизнь чем-то ещё, кроме него.

А что же происходит с супругой?

Утрата себя в процессе «превращения в мать».

Со временем женщина часто осознает: её жизнь стала состоять из

ежедневной череды ритуалов опеки, заботы, исполнения желаний, но не своих.

Она начинает забывать, что у неё были собственные мечты, собственные

потребности и собственные же цели. Когда-то были…

Процесс «перехода из жены в мать» потихоньку стирает в ней ту, которой она была изначально.

Выходит в итоге так, что чувство собственной ценности женщины оказывается связанным не с её стремлениями

или самовыражением, а с тем, насколько она может удовлетворить потребности мужа.

Так происходит постепенная потеря себя.

Жертвуя собой ради спокойствия в семье, она находит своё назначение только в жертвенном служении,

но от этого ей когда-то становится отчаянно пусто и одиноко.

Эмоциональная зависимость и подрыв равенства.

Когда женщина начинает вести себя почти только, как мать, мужчина

становится зависимым от её внимания, от её усилий по обеспечения ему

приятного эмоционального состояния.

Но не в том смысле, как это бывает в здоровых отношениях, когда каждый

поддерживает другого в необходимые моменты, а однобоко и даже

когда не требуется. В ряде случаев всё настолько мощно разворачивается, что когда-то мужчина может начать

воспринимать себя как неспособного принимать решения без вмешательства супруги.

Это не ответственность жены, её супруг сам отвечает за свое состояние.

Но нередко он теряет свою самостоятельность, его личная сила и уверенность постепенно исчезают.

Если они в некоторой степени были до этого, конечно…

Бывает, всё это теряется ещё в детстве в связи с гиперопекой матери или из-за негативного влияния отца

(но это уже другая история).

Постепенно процесс превращения забора женщиной материнских функций

приводит к тому, что равенство в супружеских отношениях исчезает.

Супруга, несмотря на свои лучшие намерения быть заботливой, хозяйственной

и т.д. становится «мамой» в отношениях.

Это, бывает, влечет за собой и потерю уважения к ней и со стороны мужчины.

Восприятие жены в качестве партнёрши сходит на нет, и вскоре он может

воспринимать её не как женщину-избранницу, а как аналог (часто, к тому же, не самый совершенный) своей матери,

а после и поглядывать на сторону. Неуникальным явлением в таких случаях бывают и измены.

Накопление усталости и отчаяние.

Внешне женщина может казаться заботливой, идеальной женой, но внутри неё всё растёт и растёт пустота.

Она чувствует себя непризнанной, невидимой, недооценённой, не избранной в качестве единственной и

прекрасной для мужа. Она вся в заботах о нём. А кто позаботится о ней, кто поддержит её в момент слабости?

Она устала от своей роли, но не может остановиться в том, чтобы её проигрывать…

Часто женщина не осознает, что сама ставит себе капканы, когда

остаётся надолго в роли матери для мужа.

И капканы эти не только про взаимодействие с ним со всеми вытекающими, но

и про отношения с собой, самовосприятие, самоценность, уверенность в себе…

Женщина в случае, о котором мы говорим, связывает свою ценность, в

основном, с помощью и заботой, поглощённая архетипом Матери, забывая, что она тоже имеет право на внимание,

поддержку и проявления любви.

Оказываясь в отчаянной ситуации, она понимает, что такие её проявления, как,

например, Муза, Принцесса, Любовница, Воительница и прочие (если посмотреть с точки зрения архетипической

теории), оказываются будто бы похороненными… И это переживается, как настоящая беда…

Так где же выход из настолько запущенной ситуации?

Ответ на этот вопросы прост и сложен одновременно…

И следующие несколько абзацев не станут, к сожалению, инструкцией, поскольку здесь нужны не несколько шагов,

а большая глубокая работа (как правило, с психологом).

В процессе возвращения к роли жены важно научиться смотреть на мужа не

как на ребёнка, которого нужно воспитывать и опекать, а как на партнёра, с

которым можно создавать совместную жизнь, полную уважения друг другу.

А ведь супруг, давно привыкший к привычному распределению ролей и

«настройками» больше на получение, чем на отдачу, часто совсем нелегко сдаёт свои прежние позиции.

Но женщина, освобождённая от поглощения материнским функционалом, начинает воспринимать отношения

как равноправное партнёрство.

Это не означает, что она отказывается от заботы со своей стороны, но уже рассчитывает на взаимность в поддержке,

любви и уважении, исходя из мудрости, а также необходимости в балансе…

Узнали себя в статье и хотите улучшить ситуацию?

Тогда, похоже, пора к специалисту…

Л. Нестерова.

Дарья К.

Получай статьи прямо на почту:

 

 

#Наталья#воронеж#врн#астрология#астропрогноз 2025 #астропрогноз#консультация
#астролог_родолог
#заметки_астролога
#заметки_родолога#astrolog#astrology#voronezh#vrn #март