Как экологично сказать о своих желаниях/границах? (Помощь в выстраивании крепких отношений). Пять этапов построения диалога.

Как экологично сказать о своих желаниях/границах?

(Помощь в выстраивании крепких отношений).

 

Пять этапов построения диалога.

 

Этот алгоритм, опирающийся на принципы ответственности и откровенности, самоуважения и взаимоуважения,

поможет выстроить крепкие отношения, если оба человека стремятся к этому.

Он является универсальным как для любовных отношений, дружеских, рабочих, так и для диады ребёнок-родитель.

Кроме того, прохождение последовательно этих этапов сводит к минимому чувство вины,

если всё же доходит до пятого этапа.

Вы пробуете разные варианты построения диалога, помощи Другому и в значительной степени передаёте 

ему ответственность за результат общения.

На первом этапе важно работать над осознанием и формулировкой

для себя своих границ и желаний перед тем, как «сесть за стол  переговоров».

 

Почему я не чувствую свои границы и не умею их отстаивать? Часть 1.

Здесь же происходит понимание ответственности и необходимости озвучивания

своих границ и желаний Механизм — как не погрузиться в депрессию? Как человек заряжается энергией?,

за реализацию диалога в дальнейшем в уважительном тоне и на благо укреплению взаимоотношений,

сближению после еще более близкого знакомства друг с другом и взаимопомощи, если и Другой будет готов

к развитию отношений.

 

На втором этапе:

2.1. Непосредственно озвучить важному для Вас человеку свои границы

и желания в виде уважительной просьбы.

Те самые «Я-сообщения».

Этот этап может быть реализован в самом начале отношений при знакомстве с тем, что

нравится/не нравится каждому по отношению к нему.

Но иногда озвучивание происходит спустя годы молчания и терпения.

И обязательство человека в этом случае — так же спокойно и вежливо говорить о своих желаниях не в форме

претензий и требований на этом этапе — ведь его молчание было его выбором.

2.2. Задать вопросы о желаниях и границах Другого. 

Здесь же его ответственность, если он готов продолжать конструктивный

диалог для сближения, озвучить свои границы и желания.

Может так быть, что Ваши и его желания совпадут и хорошо, что хоть

кто-то первый решился их озвучить.

 

Но может они будут противоречить, и тогда:

2.3. Задать вопросы себе и ценному для Вас человеку — что для каждого из вас значат его собственные желания.

— Какие внутренние потребности закроются?

— Можно ли их закрыть другими путями, которые не будут противоречить желаниям другого?

— Какие внутренние мотивы движут, так расставить свои границы?

— И можно ли их расставить иначе, не уйдя в терпимость и молчание, не в ущерб себе, а искренне радуясь

нахождению альтернативного варианта?

И на этом этапе либо Вы можете осознать, что Ваша система восприятий,

ценностей и принципов совершенно различна и невозможно находиться далее

рядом, не воспользовавшись помощью семейного психолога, либо получится

услышать друг друга, в со-творческом исследовании вариантов помочь найти

иные способы реализации мотивов, не нарушая границы друг друга.

2.4. Сформулировать совместно соглашение с обещаниями соблюдения

ряда условий с каждой стороны. Возможно:

— первичные желания каждого будут полностью переформулированы,

— будут прописаны действия, которые один будет в праве сделать, если его желания, границы будут нарушены,

— будет чередование реализации желаний: одну неделю/месяц будут соблюдаться желания Ваши,

следующую — важного для Вас человека, если обоих устроит такой вариант.

 

Третий этап может и не случится, если соглашения соблюдаются.

Но может быть реализован, если договоренности первично нарушаются

Другим (далее будем рассматривать от лица Вас для удобства).

3.1. Сначала может быть снижен накал эмоций, например,

благодаря семейной терапии.

3.2. Вы можете напомнить второму человеку:

— о данных им же обещаниях,

— о том, что выполняли собственные обязательств перед ним.

3.3. Вновь обсудить актуальность соглашения первого этапа, поменять при необходимости,

пройдя заново пункты 2.1-2.4.

3.4. Можете предупредить и о том, что при учёте соблюдения границ второго человека с Вашей стороны, в

следующий раз будет вести себя более эмоционально, отстаивая собственное личностное пространство

и желания, если он их нарушит.

Таким образом передаёте и ему ответственность за Вашу реакцию, когда он, имея все возможности второй раз

вместе с Вами поменять соглашение, получить от Вас помощь и поддержку, зная все условия, вновь закроет

глаза на договоренности.

Четвертый этап наступает, если вторично нарушены обещания второго

человека, данные на первом этапе или несколько измененные на втором.

4.1.И в рамках контекста и предупреждений проявление негативных

эмоций может быть адекватно.

4.2. С важным для Вас человеком Вы можете вновь пройти пункты 2.1-2.4 и показать ему необходимость

корректировки поведения.

Ведь Вы соблюдаете его желания — видите его, слышите, готовы в чём-то менять своё поведение, отказываясь

от нелогичных установок и проекций из прошлого.

4.3. Вы можете сказать об ответственности за дальнейшее построение отношения в рамках соотношения 50/50.

Равной ответственности и за реализацию соглашения и за последующие дистанцирование человека в ответ

на нарушение договоренностей в третий раз.

Если он в третий раз нарушит при том, что предложит свои варианты в третий

раз, согласиться с договоренностями, Вы посчитаете — что это его знак о неком

решении, явная провокация. И это можно ему прямо озвучить на четвертом этапе.

Это тема про газлайтинг.

«…Человек имеет право считаться виновным и быть наказанным.

Если Другого считать жертвой обстоятельств, значит мы перестаем его считать человеком и наносим ущерб

его воле к изменению…».

В. Франкл.  «Хижина». Многое ли зависит от самого человека?

На пятом этапе при несоблюдении вторым человеком обещаний, Вы можете принять решение о дистанцировании.

Как временном и на небольшое расстояние, так и на неопределенный долгий срок, осознавая, что Вы всячески

постарались сблизиться с ним, наладить диалог, помочь ему и себе, но выбор Другого не находится в