Психологическое и моральное насилие в отношениях. Часть №2. Продолжение темы, ранее опубликованной.

Психологическое и моральное насилие в отношениях.

 

Часть №2.

 

Продолжение темы, ранее опубликованной.

 

Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя.

Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора.

Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить,

а потом из страха.

Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами,

которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера:

«Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью».

Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания:

«Я ему все объясню, он поймет и извинится».

Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая,

что агрессор этого знать не хочет.

Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на «весьма странное» поведение партнера,

доставляющее ей столько боли.

И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах.

Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя,

эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.

Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою

долю ответственности во всем этом.

Она ищет логическое объяснение поведению партнера.

И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.

Стадия обольщения может длиться несколько лет.

Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во

вторую стадию — открытого насилия.

«Полезная вещь» превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть.

В ход идут оскорбления, удары «ниже пояса», высмеивание всего, что дорого партнеру.

Жертва постоянно находится в ожидании агрессии — презрительного взгляда,

ледяного тона.

Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора —

заставить ее замолчать.

В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой,

окружающие часто не понимают ее — ведь со стороны все выглядит прилично.

В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и

еще больше препятствует сопротивлению.

Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату

жизнеспособности и непосредственности.

Все больше сомневается в себе и своих способностях.

Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви.

Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит

как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую

волну насилия.

А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть,

он радуется, так как его проекция подтверждается.

Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его «перевоспитывать».

Это еще один повод переложить вину на другого.

В результате жертва оказывается в ловушке — если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если

не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие.

Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать,

он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает.

Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти.

Спокойно и тихо агрессор уйти не может.

Ему важно сохранить свое ощущение «я-ок» и не соприкоснуться с темными

сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом

фоне остаться «в белом пальто».

Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера.

Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника.

Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего.

При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером

хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.

В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.

Сначала это растерянность и обида.

Она ожидает извинений, но их не будет.

Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок.

Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то

мошенничества.

И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может

произойти именно с ней.

После шока приходит апатия и депрессия — слишком много чувств

было подавлено.

На этом фоне жертва может начать обвинять себя.

Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела:

«Я должна была это увидеть раньше!», «Я должна была защищать себя».

Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением,

сердечно-сосудистые или кожные заболевания.

Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный

выход из них — это расставание.

Проанализируйте ситуацию без чувства вины.

Отдайте ответственность агрессору за его поведение.

Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом.

Вы — пострадавшая сторона.

Признайте, что любимый человек представляет угрозу.

И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.

Максимально отстранитесь от агрессора физически.

Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.

Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны,

чтобы увидеть ее максимально объективно.

Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций.

Позаботьтесь о своей безопасности.

Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен.

Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте

все письменно.

Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения

договоренностей.

Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев

в безопасной обстановке.

Не на агрессора, конечно.

Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись.

Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу — любые безопасные способы подходят.

Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение.

Этот опыт помог вам стать сильнее, лучше разбираться в людях.

Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.

Е.Гончарук.

#Каримова_Наталья#воронеж#врн#астрология#астропрогноз 2022#астропрогноз#консультация
#астролог_родолог
#заметки_астролога
#заметки_родолога#astrolog#astrology#voronezh#vrn #февраль