http://astrolog-rodolog.ru
Что такое «зависимые отношения»?
Причины их возникновения.
Заметки астропсихолога.
Общеизвестно, что все проблемы «родом из детства».
Одна из больших проблем – неумение любить.
Люди, не умеющие любить, практически всегда оказываются жертвой зависимых любовных отношений.
Они испытывают массу всевозможных чувств и эмоций: восхищение, преклонение, желание спасать,
огромное желание терпеть, неудобства от отношений, бесконечное ожидание лучшего и т.п.
И еще много всего…
Но только не Любовь!
Подобные чувства имеют различную степень наполненности: от большой значимости до более или
менее среднего диапазона восприятия.
Но шкала этих чувств всегда в серо-черных тонах…
Зрелая любовь и любовь –»страдалка» – это совершенно разные вещи.
Возвышающая себя зрелая любовь возможна только у человека, умеющего любить себя.
А у людей, страдающих любовной зависимостью – как раз самые большие проблемы в этой области…
Здесь и низкая самооценка (т.к. кто-то другой может быть интересным, талантливым, одаренным, но только не он!).
И предвзятое отношение к объекту поклонения (идеализация и раздувание до невообразимых размеров
положительных качеств и черт характера).
Идеализация и неадекватное восприятия самих отношений (страдающий любовной зависимостью в принципе
не имеет ни малейшего представления о том, как адекватно можно выстраивать отношения с интересным ему партерном).
Выбор предмета своей идеализации (своего идола- кумира) происходит бессознательно.
Перечисляю некоторые признаки бессознательного вхождения в зависимые отношения:
Во-первых, спокойные, адекватные партнеры
http://astrolog-rodolog.ru
противоположного пола, нацеленные на уважительные долгосрочные
отношения
не вызывают никакого интереса.
И здесь же:
невыносимое состояние одиночества- тяжело оставаться наедине со своими
мыслями, огромная потребность обязательно находиться в отношениях, т.к.
есть огромное желание при ком-то состоять-находиться и потребность
на кого-то опереться.
За всем этим стоит страх оказаться никому ненужным…
Объект поклонения выбирается по принципу: чем меньше внимания, тем больше внимания к нему.
Стремительно развивающаяся влюбленность и сексуальное желание к объекту поклонения автоматически
принимаются за любовь.
Чем больше партнер требует к себе внимания, чем меньше он отдает взамен, тем более желанным он становится.
Как правило, в таких отношениях потребности страдающего любовной зависимостью в принципе игнорируются.
Но и сам человек, склонный к зависимым отношениям, также не интересуется ни собой,
ни удовлетворением своих потребностей.
В такой ситуации семимильными шагами развивается жертвенность.
Все свое свободное и даже несвободное время страдающий любовными зависимостями партнер отдает своему кумиру.
В таких зависимых отношениях приносится в жертву все: время, увлечения, люди…
Хуже всего, что практически невозможно завершать такие отношения, даже при наконец-то осознанном понимании того,
что отношения ведут в тупик, а иногда и просто в пропасть.
И даже, когда же наконец произошло расставание, страдающий любовной зависимостью партнер
при первой же возможности возвращается опять в эти отношения.
Почему же так происходит?
Почему когда достойный человек предлагает честные открытые взаимоотношения, он неинтересен?
Вроде бы все замечательно и дефицит любви к себе, который может осознаваться даже на ранней стадии
зависимых отношений, можно восполнить через любовь к себе другого человека.
Но увы, так не происходит.
Низкая самооценка к себе переносится и на того, кто умудрился влюбиться в человека,
страдающего «любовной зависимостью»…
Здесь работает следующая схема(иногда она не осознается…):
«Раз он в меня влюбился, тогда он точно какой-то неадекватный».
У страдающего любовной зависимостью совершенно другой стереотип партнера-идеала: важно найти именно такого,
кого можно исцелить, изменить, бесконечно добиваться, за кем можно и нужно бегать.
И работает следующий принцип: «Как только получится у меня справить все недостатки своего избранника,
то это будет просто супер! И за такое светлое будущее, конечно же, можно выстрадать все».
(Такая мотивация имеет корни взаимоотношений родителей между собой).
Если же каким-то чудом (такое бывает, хотя и крайне редко) избранник, страдающий любовной зависимостью начинает
проявлять взаимный интерес, все равно отношения не складываются, т.к. интерес вскоре угасает…
При каких же условиях формируется склонность к любовной зависимости?
Как уже говорилось ранее – все проблемы родом из детства.
И эти проблемы имеют наследственный характер: в первую очередь, это касается родственников – алкоголиков,
а также когда у кого-то из членов семьи есть психические отклонения.
Когда в детстве, на страдающего в будущем любовной зависимостью, было оказано эмоциональное
и (или) физическое давление.
Вследствие этого жесткий, авторитарный стиль общения, который когда-то был между родственниками
в семье у ребенка, переносится в будущем в жизнь у такого потомка.
(И уже во взрослом состоянии он так же воспитывает своих детей…)
Когда было сексуальное насилие.
Когда сформировался запрет на выражение негативных чувств.
В таких отношениях уже в детстве общение с родителями имело оттенок боли, заставляла такого ребенка быть
всегда на чеку и взращивало недоверие к другим, занижая свою самоценность.
Заставить не любить своих родителей ребенка невозможно.
И какие они не были эти самые родители, психологически и эмоционально неадекватные, ребенок все равно любит их…
Но в такой любви переплетается боль и унижение.
И впоследствии, когда такой травмированный ребенок становится взрослым,
у него уже естественным фоном встроены в его любовный сценарий и боль, и страдание…
Продолжение темы в ближайшее время.
http://astrolog-rodolog.ru